如果你骑母牛别人会笑你的

城里人：“你在买什么？”农夫：“我在买母牛。”城里人：“买轿车更好。”农夫：“还是母牛好。”城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的！ ”农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑！ ”

老婆怀孕了，昨天她从医院回来，拿着B超化验单给我看。我看着化验单上的各项指标都正常，化验单胎儿影像下方一行写︼着 “性别女”。我脑子一抽说：咋是个女娃呢？这胎儿性别怎么就鉴定出来了呢？医院不是禁止透露的吗？我老婆用看傻子的目光看着我，朝我吼：你是不是傻，没看出来吗？这是你老娘我的化验单，这是你老娘我的性别呀！

昨天去大排档吃夜宵，人很多，我坐33桌，吃完买单，99.9元，给张100的，心想一毛钱就不要了，就对那小伙说，那一毛钱不要了，谁知道那小伙大声嚷嚷:33桌给小费一毛。。我当时就不乐意了，一毛钱嚷嚷个啥，还给我。。这时那小伙又叫:33桌又把一毛钱小费要回去了.....

刚刚出去买菜回来，骑着电动车，到了小巷子的拐角。我怕有人，万一撞上了咋办，然后我就按了一下喇叭滴了一声，然后那边也滴了一声。我就想着先让他过吧。等了一会儿，怎么没人？然后，我慢慢骑着往前，在墙边探出头，然后那个大↘哥也探出头，我们四目相对。

相亲女：存款有多少？相亲男：存款有点少，也就3000万吧，相亲女：我的天呐，是有点少，不过我们在一∑起不能只看存款哦，我更看好你的人品。

一天，小明到一家商铺买东西。可他结账后，却没发现牌子上“买一送四”。于是他向老板询问“老板，怎么不老实，你把送的四样东西交出来！”老板“已经给你了，收银条，塑料袋，收据，发票都是买东西送的！”

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